Alors là, on va se poser 5 minutes et tout remettre en ordre
Parfois, quand on met les faits les uns derrières les autres, on trouve une suite logique d'évènements. Souvent, c'est un beau bordel, avec des revirements qui sont la résultante de bouleversements dignes d'un beau coup de pied dans une fourmilière. C'est la panique, c'est ingurgiter un tas d'informations à la fois, c'est prendre en compte des choses qui nous paraissaient aussi lointaines que les étoiles. C'est admettre que certaines étoiles sont trop loin, que les fourmis pourront jamais virer ce bordel, et qu'il faut aller faire une nouvelle fourmilière.
"You can't always get what you want
And if you try sometime, well you might find
You get what you need"
La vérité c'est que j'dois bien admettre que je me suis plantée en beauté. Et si je remet ça, c'est le fouet au cul, coûte que coûte. Je sais pas si je peux. Parce qu'il y a trop trucs que je saisis pas, non que je ne comprenne ce que c'est intrinsèquement, mais j'en saisi pas la logique. Y a quelques jours j'm'obstinais, j'étais tête levée face à la tempête, et ça fait trop longtemps que j'me dis que j'vais quand même y arriver. La méthode Coué ça marche pas, surtout quand on se doute qu'on est pas capable de faire quelque chose, qu'on s'obstine en disant "tant pis, je vais y arriver", et qu'au final tout ce qu'on récolte c'est ce qu'on savait qu'on allait obtenir à l'état initial. Oui, exactement, tout ça pour en conclure une notion de base : le catalyseur accélère la réaction mais ne la modifie pas. C'est ce que j'voulais dire par je comprend mais je saisis pas : c'est que j'essaie quand même de voir si les choses vont changer avec un catalyseur.
Je sais pas si je peux, voilà. Ca implique plein de sacrifices que je suis pas sûre d'avoir envie de faire pour quelque chose je suis pas sure de réussir au final. Pourquoi pas moi si les autres y arrivent? Y a des gens bien plus cons qui deviennent toubib. Parce que c'est comme ça. Parce que dans la grande équations choses qui mènent à la réussite, il me manque une ou deux moles de réactifs, et ça fait tout foirer. Mais je m'apitoie pas sur mon sort, j'ai eu un peu moins de deux jours pour ça, et vu ma gueule de ce matin, c'était plus-qu'amplement-suffisant. Nan, sereinement aujourd'hui je me dit que j'suis venue, j'ai vu, et j'ai été vaincue. Il fallait que je sache ce que c'était, parce qu'on m'a tellement dit que c'était éprouvant et que je voyais plein de gens échouer sans trop de remords, et qui en rigolent. J'aurai ça, j'aurais vu pour une fois ce que c'est la difficulté, et que j'pouvais pas en venir à bout par mes propres moyens. Et j'rigolerai de moi même en disant qu'un jour j'ai visé trop bas, le lendemain j'ai visé trop haut, et que maintenant, j'suis là où j'aurais dû être y a quatre ans. J'aurais pu commencer comme ça, mais qui sait après le bac ce qu'il va faire dans sa vie, de quoi il est capable.
Moi aujourd'hui, je connais mes limites, basses et hautes, je sais ce que je ne veux pas, je sais ce que je peux pas avoir. Et j'finirai par trouver ce dont j'ai besoin.
J'veux pouvoir me respecter dans ce que je fais, je veux savoir pourquoi je me lève le matin, et j'veux pas que mon job soit une priorité dans ma vie, parce que ca va bien un temps de se confesser sur un blog à des inconnus parce qu'on avait quelque chose à faire sortir et personne à qui en parler autour d'un verre en rigolant ni personne à retrouver le soir pour me demander si ça va. J'veux rentrer chez moi le week-end et regarder des films en pyjama tout mon dimanche. J'veux toucher à la mécanique humaine dans tout ce qu'elle a de plus fragile parce que y a comme ça qu'elle est vraie, et même si j'vais pas toujours aimer ce que j'vais voir, ça vaut le coup, et au passage j'aurais aidé des gens.
Même si j'ai et je donne souvent l'impression de partir dans tous les sens, parfois je me pose 5 minutes, et quand je remet tout en ordre et que j'aligne les évènements qui m'ont menée là les uns derrière les autres, j'y vois une suite logique. Une galerie s'effondre mais le reste de la fourmilière tient debout et se renforce.
Je sais pas si je peux, voilà. Ca implique plein de sacrifices que je suis pas sûre d'avoir envie de faire pour quelque chose je suis pas sure de réussir au final. Pourquoi pas moi si les autres y arrivent? Y a des gens bien plus cons qui deviennent toubib. Parce que c'est comme ça. Parce que dans la grande équations choses qui mènent à la réussite, il me manque une ou deux moles de réactifs, et ça fait tout foirer. Mais je m'apitoie pas sur mon sort, j'ai eu un peu moins de deux jours pour ça, et vu ma gueule de ce matin, c'était plus-qu'amplement-suffisant. Nan, sereinement aujourd'hui je me dit que j'suis venue, j'ai vu, et j'ai été vaincue. Il fallait que je sache ce que c'était, parce qu'on m'a tellement dit que c'était éprouvant et que je voyais plein de gens échouer sans trop de remords, et qui en rigolent. J'aurai ça, j'aurais vu pour une fois ce que c'est la difficulté, et que j'pouvais pas en venir à bout par mes propres moyens. Et j'rigolerai de moi même en disant qu'un jour j'ai visé trop bas, le lendemain j'ai visé trop haut, et que maintenant, j'suis là où j'aurais dû être y a quatre ans. J'aurais pu commencer comme ça, mais qui sait après le bac ce qu'il va faire dans sa vie, de quoi il est capable.
Moi aujourd'hui, je connais mes limites, basses et hautes, je sais ce que je ne veux pas, je sais ce que je peux pas avoir. Et j'finirai par trouver ce dont j'ai besoin.
J'veux pouvoir me respecter dans ce que je fais, je veux savoir pourquoi je me lève le matin, et j'veux pas que mon job soit une priorité dans ma vie, parce que ca va bien un temps de se confesser sur un blog à des inconnus parce qu'on avait quelque chose à faire sortir et personne à qui en parler autour d'un verre en rigolant ni personne à retrouver le soir pour me demander si ça va. J'veux rentrer chez moi le week-end et regarder des films en pyjama tout mon dimanche. J'veux toucher à la mécanique humaine dans tout ce qu'elle a de plus fragile parce que y a comme ça qu'elle est vraie, et même si j'vais pas toujours aimer ce que j'vais voir, ça vaut le coup, et au passage j'aurais aidé des gens.
Même si j'ai et je donne souvent l'impression de partir dans tous les sens, parfois je me pose 5 minutes, et quand je remet tout en ordre et que j'aligne les évènements qui m'ont menée là les uns derrière les autres, j'y vois une suite logique. Une galerie s'effondre mais le reste de la fourmilière tient debout et se renforce.
Putain, on dirait une dissert ! En voilà de l'ordre !