Once-upon-a-life - What matters sometimes should be said somewhere at someonehttp://once-upon-a-life.cowblog.frTu vois?CowblogfrWed, 30 Dec 2015 01:16:09 +0100180http://once-upon-a-life.cowblog.fr/feministe-m-a-toujours-semble-etre-une-insulte-3275621.html"Féministe" m'a toujours semblé être une insulte J'ai toujours mal vu le féminisme parce que jsuis réaliste et que oui, les hommes ont plus de capacités pour certaines choses que les femmes... et vice versa! Alors pas la peine d'en faire tout un patacaisse.
Sauf que si.
Jme considère toujours pas comme une féministe,  mais j'en ai pas moins de choses à dire.
Tout à l'heure un "ami" poste sur facebook 
"La FRANCE c'est une Fédération de Réfugiés Arabes qui pillent les Caisses de l'État"
J'ai répondu "on aurait pu faire un jeu de mots avec Racistes Abrutis mais c'est vrai que c'est plus simple de s' attaquer aux minorités". Au final, je l'ai supprimé parce que ça n'élevait pas le débat et que je tenais pas à offencer qui que ce soit.
Parce que ce serait me rabaisser à son niveau et j'aime à croire que je vaux un peu mieux que ça. 
Mais surtout parce que j'étais énervée. 
Et là on va parler de machisme.
Au passage, je vous invite à regarder la vidéo qui s' intitule "je suis le machisme ordinaire" du nikon festival, qui fait du bien.
Ce soir, on était 5 : mon père,  mon frère,  mon cousin et moi.
Quand on se retrouve les deux filles à faire la vaisselle et les hommes à nous regarder faire en discutant entre eux, c'est plus fort que moi, je leur lance un "vous voulez du pop-corn?" ils rigolent, mon père me complimente sur la qualité de ma blague, et ça me fait rire. Round 1 : crédibilité 0 - Machisme 1. Merde.
Quand je lance à mon cousin "Relai vaisselle, c'est ton tour" et qu'il me répond "Comment on fait?" En restant planté devant l'evier les bras balants, les autres ne réagissent pas. Imaginez une seconde que ce soit moi qui ait dit ça. Non parce que je l'ai vécu des centaines de fois la scène où mon père depuis le canapé me somme d'aider ma mère à faire la vaisselle.
Rien, pas une intervention.
Ça m'a rappelé le jour où j'ai entendu mon père dire à mon frère "fais pas ton linge, les filles s' en occuperont."
Les mêmes qui parlent de la femme comme d'un être fantastique et dévoué, capable de se "downgrader" pour un homme. 
Les mêmes qui quand l'un dit "je vais en ville pour le nouvel an" l'autre répond "haha! Avec des filles?" 
Mon cousin a 15 ans. Imaginez moi à 15 ans si je dis que je fais le nouvel an avec des garçons. Laissez tomber ça n'aurait pas pu arriver.
Chaque jour c'est comme ça.
On me dit que je dois me comporter comme une princesse.
C'est quand la dernière fois qu'un père a dit à son fils de se comporter comme un prince charmant?

- jcrois que jsuis amoureux de toi
- ah ouais? Ça te dirait de faire la vaisselle pour fêter ça? 
]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3275621.htmlWed, 30 Dec 2015 01:16:00 +0100http://once-upon-a-life.cowblog.fr/feministe-m-a-toujours-semble-etre-une-insulte-3275621.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/chemistry-alchemy-electricity-fire-3273635.htmlChemistry, Alchemy, Electricity... Fire Jme disais qu'un peu de Soleil ferait du bien. La perspective de nos neurones et de nos peaux brûlés me semblait réjouissante. L'alchimie entre ces UVs et nos cellules, qui par quelques miracles chimiques que j'appellerais à tort photosynthèse (faute d'être des légumes, quoi que) et tous leurs produits de synthèses auraient dû être stimulants. En même temps, que celui qui s'est déjà tapé un trip à la vitamine D lève la main? 
C'est comme ça que j'finis pas aller prendre un couteau, regarder mes mains et... que j'm'écaille mon vernis. Parce que j'ai pas de dissolvant.
Est-ce que la chaleur c'est le dissolvant de la glace tiens? Hier soir j'ai demandé à google "pourquoi n'y a-t'il pas de"... de serpents en Irlande ? ah bon? bon, retour à ma question "...de brouillard en été". Même google est d'accord qu'il y a des questions stupides, parce qu'il répond comme à un attardé à cette question. C'est une histoire de différence de température. Quand le sol et l'air sont à la même température tout est clair. Quand il y a une différence notable, on nage dans une purée de pois.
La science magique qui transforme la lumière en molécules, le solide en liquide, l'invisible en visible.
L'impulsion électrique en pensées et en gestes.
Et en émotions.

You won't find faith or hope down a telescope
You won't find heart and soul in the stars
You can break everything down to chemicals
But you can't explain....




It's not about having 7 billions persons around. It's definitly not about reactives that leads to the same reaction. It's about still not knowing what a flame is made of. Being captivated by it. Warm myself watching it. Burning, slow, deep. Giving up myself. 
One can explain me a hundred times, I still don't understand... And I don't need to.
I don't want to.
 
]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3273635.htmlTue, 02 Jun 2015 09:46:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/chemistry-alchemy-electricity-fire-3273635.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/ca-me-degoute-3273266.htmlÇa me dégoûte.Journal de bord, 39ème jour. 
A l'extérieur "ca va". A l'intérieur... (c'est ptet le moment d'arrêter de lire, c'est ptet le moment d'arrêter d'écrire)
Je suis passée par tout à l'heure actuelle. Joie, soulagement,  liberté, insouciance,... peine, déchirement,  incompréhension,  solitude, remors, regrets,  colère,.... vide
Du vide.
C'est drôle de se sentir aussi vide alors qu'il est partout. Des objets, des endroits, des personnes, des mots, des films, des chansons, des livres, des souvenirs, des sentiments, jusque le Soleil et les étoiles et la Lune. Il est partout dans l'Univers, sauf là.
Sauf... là.
Oh oui, il y a des jours où je ne fais que me demander pourquoi j'ai dis stop, pourquoi? Je pensais me sentir mieux et de toute évidence,  ça ne marche pas. Ça ne marche pas du tout.
Ça... et savoir exactement où me mettre pour aller mieux...

Des fois jregarde des gars qui passent, j'essaie de jouer à la fille célibataire.  Et quand j'imagine... ça me dégoûte.
Ça me dégoûte profondément.  C'est normal? Il me semble que j'ai prouvé que même dans mes instants les moins vertueux de cette histoire....... j'ai pu me sentir coupable,  mortifiée même,  mais pas dégoûtée.  Au contraire? Non j'irai ptet pas jusque là, ne serait-ce que de part le dégoût de moi même, de ce que j'avais fait. 
Dégoûtée.  A frémir.  A en avoir la nausée.  A en avoir peur. A les mépriser tous. A les envoyer tous se faire foutre. A vouloir frapper.

C'était sensé me faire me sentir mieux. Ça n'était donc pas ça la réponse? 
Jour 39 : deuil phase 4. Ou 3. Ou 2.
]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3273266.htmlSat, 09 May 2015 20:35:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/ca-me-degoute-3273266.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/i-had-a-dream-3272840.htmlI had a dreamSince you're gone, I sat at home and
Wonder why no I'll never be free

 Je ne sais pas pourquoi j'ai choisi ce jour là pour faire ça. Je fais plein de choses à des moments arbitraires, tant que j'en ai la volonté peu être, dans un élan de "motivation".
Je suis rentrée et j'ai regardé autour de moi, et je ne pouvais plus.
J'ai pris un couteau, et en errant d'un bout à l'autre de l'appartement, j'ai commencé ma besogne. 
Chaque punaise, clou, vis que je retirait étaient comme autant d'écharde. A chacune, une douleur piquante me transperçait. A chaque fois c'était plus dur qu'à celle d'avant, jusqu'à ce que je finisse finalement par devoir le faire les yeux embrumés, inondés, noyés.
Chaque chose que je retirait des murs avait une âme à part entière, chacune avait des souvenirs, chacune avait de l'...
Et à chaque fois, cette douleur, perçante.
J'ai mis de l'application à tout réunir, plier, enrouler. Tout et à chaque fois j'y laissait un bout de moi accroché.
A chaque fois cette question "est-ce que c'est à lui ou à moi?", comme si je ne savait plus faire la différence entre lui et moi.
Je ne savais pas bien combien j'étais devenue lui et combien il était devenu moi.
J'ai trouvé ses vêtements et ses produits de toilette.
Là,                                                                                         c'était encore pire.
Comme j'aurais voulu que tu me sente quand tu reporterai ces vêtements. Je n'ai jamais autant mis d'application à en plier. 
Quelle volonté pour ranger ceux qui m'avaient tenus compagnie dans mon sommeil solitaire. Combien de larmes qui ne laisseraient pas de marques, d'étreintes qui ne les froisseront pas, d'...
Et là encore, cette douleur brûlante.
Le plus dur, c'était de ranger son odeur dans un sac. Son parfum. Son gel douche. Son déodorant. Son ...
I can't forget that you once were mine

 
L'idée de ne plus m'enivrer de tout ce qui me rappelait sa douceur, sa tendresse, son ...
What can I say ?
I guess it wasn't meant to be
Now you're gone,
It's just, your love is like a drug

]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3272840.htmlWed, 15 Apr 2015 18:18:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/i-had-a-dream-3272840.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/seven-old-days-3272699.htmlSeven old days Le soleil continue de se lever et se coucher. Je me lève chaque matin à 5h30 en me demandant comment je ferai le lendemain et en me promettant de dormir plus tôt. J'arrive avec le sourire et je fais mon job sans m'effondrer entre chaque chambre. Je rentre et je procrastine. Coups de fils, sorties, bus, nuit, reveil, voiture, boulot, musique, textos....
La terre n'a pas daigné changer d'orbite non plus.
Non, rien n'a changé, je passe toujours cette porte et je suis là où on a vécu, là où on s' est aimé, là où tu m'a consolée,  là où je t'interrompais pour m'assoir sur tes genoux. Et tout est à sa place, les mêmes posters, le même canapé, les mêmes souvenirs. Et je dors toujours dans cette chambre, dans ces draps.
Non rien n'a pris la peine de se renverser, se briser, disparaitre.
Tout est là, et moi aussi.
Ça fait trop longtemps que je t'ai perdu. 
Et pas assez longtemps que je m'en suis rendue compte.

J'ai rien trouvé de mieux que d'aller chez le coiffeur et de changer mon reflet.  "Sois le changement que tu veux voir" qu'ils disent. 

Je suis assez fière de t'avoir laissé monter dans cet avion. C'est ça ta vie. 

Bon... et moi, qu'est-ce que je veux?
"- Un carré
- Changement de tête?
- De vie"

]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3272699.htmlTue, 07 Apr 2015 15:35:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/seven-old-days-3272699.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/i-hope-you-live-a-life-you-re-proud-of-if-you-find-that-you-re-not-i-hope-you-have-the-strength-to-start-all-over-again-3272662.htmlI hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again. I'd be the one if you want me to"

J'ai baissé les bras.
J'ai pensé que j'avais ce pouvoir, celui de faire rêver,  donner envie, de donner vie à quelque chose et qu'on ai envie de me suivre.

C'est drôle parce qu'en le disant, je n'y crois pas. 
Je n'y crois peu être plus.
Peut être que j'ai fini de rêver à cette symbiose. 
Il y a des choses qui me manqueront éternellement. Je ne saurais même pas les décrire.  
Peut être que c'est ça l'amour, croire que des petites choses ordinaires sont extraordinaires parce que c'était lui et parce que c'était moi.

L'art...
De transformer n'importe quel matin en dimanche matin.
De faire de simples oeufs un brunch.
De transcender une marche de nuit dans la ville en un moment de liberté.
De faire des kilomètres en voiture en écoutant junior, et d'avoir l'impression d'etre dans un film américain.
De prendre le temps de dire bonne nuit chaque soir.
...

"And remember when I moved in you,
the holy dove was moving too,
and every breath we drew was
Halleluja..."

C'est trop dur de penser à tout ça.
Parce que j'ai baissé les bras, que tant de choses vont me manquer.
Mais je ne pouvais plus être constamment déchirée. 
Je l'aime et je l'ai quitté.
Il m'aime et il m'a laissé partir.
Que c'est dur de s' aimer et d'être si différents.  De vouloir differentes choses,  d'avoir différentes attentes.
Si l'on ne s' accorde pas, il faut bien baisser les bras.
Si on a tout tenté...
C'était le seul moyen, n'est-ce pas?

"It's not a cry that you hear at night, 
It's not somebody who's seen the light,
It's a cold and it's a broken
Halleluja"

J'étais en partie heureuse, en partie malheureuse.
C'est pourquoi je suis en partie soulagée,  en partie dévastée. 

"On n'écrit pas sur ce qu'on aime
Sur ce qui ne pose pas problème...
[...]
Il faut qu'elle soit partie déjà
Pour écrire ne me quitte pas"

J'ai rompu avec l'homme que j'aimais.
Ces 3 ans et demi, je les aimerai, pour toujours, jusqu'à la fin des temps.

"The show must go on"

]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3272662.htmlSat, 04 Apr 2015 10:30:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/i-hope-you-live-a-life-you-re-proud-of-if-you-find-that-you-re-not-i-hope-you-have-the-strength-to-start-all-over-again-3272662.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/tu-sais-tout-mais-tu-ne-comprend-rien-3270864.htmlTu sais tout, mais tu ne comprend rien. « Quand je te demande de m’écouter et que tu commences à me donner des conseils, tu n’as pas fait ce que je te demandais.

 

Quand je te demande de m’écouter et que tu commences à me dire pourquoi je ne devrais pas ressentir, tu bafoues mes sentiments.

 

Quand je te demande de m’écouter et que tu sens que tu dois faire quelque chose pour résoudre mon problème, tu m’as fait défaut, aussi étrange que cela puisse paraître.

 

Ecoute, ce que je te demande, c’est que tu m’écoutes. Non que tu parles ou que tu fasses quelque chose, je te demande uniquement de m’écouter.

 

Les conseils bon marchés, pour 3 fois rien, j’aurai dans le même journal le courrier du cœur et l’horoscope.

 

Je peux agir par moi-même, je ne suis pas impuissant, peut-être un peu découragé ou hésitant mais non impotent.

 

Quand tu fais quelque chose pour moi, que je peux et ai besoin de faire moi-même, tu contribues à ma peur, tu accentues mon inadéquation.

 

Mais quand tu acceptes comme un simple fait ce que je ressens (peu importe la rationalité), je peux arrêter de te convaincre, et je peux essayer de commencer à comprendre ce qu’il y a derrière ces sentiments irrationnels.

 

Lorsque c’est clair, les réponses deviennent évidentes et je n’ai pas besoin de conseils.

 

Les sentiments irrationnels deviennent intelligibles quand nous comprenons ce qu’il y a derrière… »


Il faut savoir se taire, et écouter

 
]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3270864.htmlWed, 24 Dec 2014 13:33:00 +0100http://once-upon-a-life.cowblog.fr/tu-sais-tout-mais-tu-ne-comprend-rien-3270864.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/heart-science-3269025.htmlHeart & ScienceCa va mieux. Je gère beaucoup mieux mes conflits intérieurs.
 
hm... 

Bon, je serais plus crédible si j'disais pas ça à cette heure ci alors que j'ai fait que trois phrases des environs 16 pages d'un truc que j'dois avoir fait pour demain 7h30.

J'ai relu tout mon blabla. Parce que c'est bien connu, c'est quand on a le plus de trucs à faire qu'on trouve soudain passionnants des trucs qui n'ont rien à voir avec la choucroute. (C'est une expression, j'ai pas besoin de faire une choucroute pour demain 7h30, franchement...)

Je veux pas faire ce truc en fait. J'aimerais bien rentrer du boulot, et n'avoir rien à faire. C'est creuvant de ramener du boulot à la maison. Je me demande combien de temps un étudiant moyen bosse par semaine. Même si jsuis pas forcément dedans, parce que j'suis quand même une sacré branleuse, vous pouvez me croire que les 35h elles y sont LARGES.

Alors l'autre con, quand il me dit qu'il a pas pu prendre de nouvelle de sa mère qui a été transférée d'urgence à l'Hôpital... y a 4 jours parce que "vous comprenez, on bosse pas tous que 35h par semaine", j'ai quand même bien envie de lui mettre des grandes lattes dans la gueule. 

Et puis franchement, si encore je le pratiquais le boulot théorique qu'on me demande j'dis pas, mais même pas, parce que je passe trop de temps à faire le boulot que les autres m'ont refilé. J'y laisse déjà mon dos, alors mon temps libre, j'vais me le garder, merci. 
Le pire c'est que je dis ça, et que j'vais me trouver une excuse à la con demain et pondre tout le boulot pour après demain. La conscience professionnelle qu'elle appelle ça. On se comprend.

Et puis j'ai même pas besoin d'une excuse à la con, j'peux pas pondre 16 pages en une aprèm, même si j'en avais eu l'intention.

Alors jsuis là, et encore une fois, j'exorcise ce qui va pas. J'ai au moins la liberté de me dire que ça fait tellement longtemps que j'suis pas venue ici que le peu de personnes qui me lisaient ont oublié mon existence depuis longtemps.

En fait jsuis en colère, parce que j'me rend compte que c'est vraiment à chier la vie professionnelle. Surtout dans ce métier où tu sacrifies ton temps, ta tête, ton dos, et ton coeur, pour un salaire misérable. On est sensé être "la parfaite combinaison de coeur et de science", mais y a pas le temps, et pas le budget, et pas assez de personnel.
Alors ? Alors tu torches vites fait le cul de Mr Smith avant d'aller donner ses médicaments à Mme Dupont dont tu fais semblant de pas voir les larmes parce que t'as pas le temps et.. elle est où la psy bordel? avant d'aller faire la toilette de Mr Jean qui hurle de douleur depuis si longtemps que tu trouve rien de mieux à dire que "vous exagérez Mr jean, j'vous fais pas mal" (en vous ballottant d'un coté à l'autre du lit malgré votre prothèse de hanche toute fraîche) en discutant fort de votre week-end avec la collègue dans le couloir.
Pourquoi? Parce que t'as pas le temps? C'est une excuse?

C'est du vu ça ! Pas plus tard que ce matin elles étaient trois à papoter de je-ne-sais-plus-quel-sujet pendant que Mme Untel était là, à poil, ignorée, en attendant silencieusement que quelqu'un veuille bien faire sa toilette intime.

Et elles trouvent le moyen de me reprocher, à moi, de pas faire gaffe à la pudeur de la patiente (Alloooooo ça fait trois fois que j'tente d'interrompre ta conversation de commère pour finir le job).

Mon problème, c'est que j'ai fais ce job pour avoir le bon coté (notion personnelle longue à expliquer***) des gens, mais que j'ai pas calculé que les gens qui bosseraient avec moi seraient des gens normaux. Et les gens normaux, ils me les brisent.

Je suis énervée, j'ai envie de tous les envoyer se faire foutre, mais je le fais pas, parce que j'ai envie de bien faire mon job.

J'vais finir "farmer chinois" si ça continue.


"It is more important to know what sort of person has a disease than to know what sort of disease a person has." Hyppocrates
 

*** N'allez pas croire que j'suis une sadique en puissance. Le truc avec les gens, c'est que je les supporte pas. Mais quand ils sont atteints, physiquement, psychologiquement?, soit ils ont une bonne excuse pour être insupportables et ça me fait ni chaud ni froid, soit ils deviennent vulnérables, et à ce moment là seulement ils sont vrais, sans artifices, sans faux semblants. Et là on peux créer quelque chose.  L'explication est plus longue que ça, mais ça résume l'idée.



Ils ont tous une infirmière dans leur famille. Ca doit porter malheur à tous les coups. Ou y a beaucoup d'infirmières. J'sais pas

]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3269025.htmlWed, 01 Oct 2014 21:39:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/heart-science-3269025.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/la-vie-l-univers-et-le-reste-3266498.htmlLa Vie, l'Univers, et le ResteJe n'ai vraiment pas le temps de faire ça. Demain c'est partiels, et y a tout le boulot du stage à rendre et y a ce recueil de données et cette analyse de pratique à la con et, j'ai vraiment, vraiment pas le temps de faire ça.
Le temps, on l'a, techniquement. Le temps c'est ce dont la vie est faite. Mais bon, techniquement aussi je n'ai rien le temps de faire entre ces deux [] mots. Et il est déjà perdu, pouf ! comme ça !
L'autre jour, j'me suis lavée les mains, et en me regardant faire ça, je suis partie dans un délire existentiel : pourquoi la matière? pourquoi la conscience? il est forcément infini ce putain d'univers parce que qui dit finit dit limite et qui dit limite dit qu'il y a quelque chose derrière cette limite c'est LOGIQUE. Et du coup jme retrouve là comme une débile à me regarder me laver les mains et je trouve ça particulièrement stupide de faire ça, d'être là, de me prendre la tête. J'ai eu envie... de tout ! de rien ! de lui ! de ça ! de partir ! de hurler ! de manger ! de jouir ! de vivre bordel.
Et j'suis là et j'me laisse prendre par le temps en même temps que je le prend. Par devant, par derrière, sur le coté. EMBUSCADE ! PARTOUZE de temps et de moi et d'eux et de tout !
Mais c'est qu'on en a rien à foutre de tout ça. Techniquement, à l'échelle du temps et de l'univers, la statistique qu'on soit là est tellement infime qu'elle est négligeable.
Être, présent simple : Je suis, tu es, il/elle est, nous sommes, vous êtes, ils/elles sont négligeables !
C'est comme si on existait pas, à l'échelle ! C'est complètement dingue. On représente si peu dans l'espace-temps que techniquement notre quantité, enfin pas notre quantité, notre euh... merde ! On existe pas quoi !
On est la variante négligeable d'une équation que personne ne se donnera jamais la peine de poser. ET ENCORE MOINS de résoudre.
Alors pourquoi pas ! rodéo sous les étoiles, fuck le système, on s'envole, je prend ça, je vais vivre sur une putain de plage et j'attend de voir monter la mer !
On va pas s'étendre, parler d'écologie, d'économie, de santé, de politique, de phénomènes sociaux, de paranormal, de science, d'utopie.
Je rêve d'une putain de dystopie. Faut que ce monde rapetisse, qu'on ait cette épidémie de zombie tant attendue ou ce cataclysme planétaire, faut qu'on retrouve la valeur des ptites choses parce que quand on voit les limites on tombe dans le vertige de l'infini.
Une limite, suppose, toujours, l'infini.
Qui peut prétendre savoir composer avec ça?
On est coincés, on ira pas plus loin, on se sera entre-tués avant d'avoir exporté notre.... ça ! L'Homme. Tant mieux, tant pis.
Y a des belles choses à sauver. Mais même quand on se dit ça, c'est difficile de pas se rappeler que c'est négligeable.

En fait, c'est des conneries. J'me sens seule et j'en ai marre d'aujourd'hui, de demain, de la semaine qui arrive, de celle d'après et d'à peu près tout le mois de juillet. J'm'égare parce que je cherche désespérément à ne plus être juste cette quantité (non, j'ai toujours pas trouvé mieux comme terme) négligeable. Négligeable.
Négligeable.
Mes pensées s'égarent, je m'égare personnellement, professionnellement, [tout type de statut]ellement.
J'peux pas dézoomer, regarde ce que ça donne.
J'ai des pensées stupides, des trucs qui me ressemblent pas. J'suis pas en train de vous faire une confession suicidaire faut-pas-déconner-non-plus!
Stupides, et monstrueusement négligeables.
Mon cerveau produit du contenu délirant. J'peux même pas le décrire. Même pas ici. A personne. J'me perds, parce que j'ai perdu mon lagon.
Ces deux fois deux centimètres de paradis où je suis tout sauf négligeable. Et je cherche désespérément. Je cherche partout.

C'est arrivé quand j'ai vu le titre du cours de psychopathologie que j'm'apprêtais à relire : Structure de personnalité et mode de décompensation.


]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3266498.htmlSun, 15 Jun 2014 20:35:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/la-vie-l-univers-et-le-reste-3266498.htmlhttp://once-upon-a-life.cowblog.fr/on-mon-dieu-ils-ont-tue-kenny-3264822.htmlOn mon dieu, ils ont tué Kenny !Vu du seuil de ma porte, une longue journée plus tard
Salut mon pote, tes grands yeux dilatés par le noir me fixent avec curiosité.
Longue journée tu sais
Parfois, dans la vie, faut se lancer, prendre des décisions.
C'est comme il explique ce gars dont j'ai mangé le nom dans "l'homme qui voulait être heureux": parfois faut prendre des décisions quitte à décevoir du monde parce que c'est ce qui est bon pour soi. C'est pas facile tu sais, et jpeux très bien comprendre. Mais tu sais, parfois faut savoir oser, avoir le courage de dire merde, prendre son sac et claquer la porte. C'est facile à dire, je sais. Y a plein de trucs aussi faciles à dire que dur à appliquer.
Le Soleil brille il est 23h. Les soleils brillent quelque part au dessus des nuages et de la pollution lumineuse.

Tu sais, enfin non t'en sais rien t'es qu'un chat, mais bon... la vie... tout ça. Il fallait partir, mais ça a pas été possible.
On aura essayé. Elle était étrange cette heure dans la voiture à attendre. Sur un air de panda dub, sans feu, les fenêtres ouvertes et les sièges en position allongée à parler de tout et de rien, et surtout de ça.
Tu sais ce que j'ai fais? J'étais là.
Ça a bien foiré. Pas de la manière anticipée, pire? C'est quoi la valeur de se dire "j'ai fait de mon mieux", rire nerveusement et entendre l'entendre dire qu'il la plaint.
Les fenêtres ouvertes, le vent frais, la musique, un goût d'évasion, mais sans l'évadée.

Et merde, c'est vrai que... "C'est beau Bordeaux la nuit"



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]]>http://once-upon-a-life.cowblog.fr/commentaires-3264822.htmlWed, 07 May 2014 23:41:00 +0200http://once-upon-a-life.cowblog.fr/on-mon-dieu-ils-ont-tue-kenny-3264822.html